兔兔一家

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2008-04-15

感谢与搬迁

各位朋友，伴随我个人生活的迁移，我的MSN博客搬家喽~ 新址为：http://grassyw.blogspot.com。欢迎做客哦。

在那里，你可以看到我家的家长无尾熊兔兔，还有不少我喜欢的照片和图片。今后陆续我还会精心与大家分享我的生活与感触，更棒的是小宝宝在朝我们一步步走近哦~

在此感谢在过去的岁月里给与我支持与关爱的朋友同事们, 是你们给了我一段很美好的时光. 不管是在人生的冬天还是夏天,我的心里感受到的都是温暖,也充满了鸟语花香.

过去的生活,让我长大了不少, 那些沉淀在记忆深处的东西仿佛更幽香了, 指引着我要以更加轻松的心态去生活, 去寻找单纯的感动.

走过一段路, 我慢慢的去读了那些所谓的心经, 比如: 不埋怨, 要感动; 不贪心, 要知足; 不烦恼, 要乐观; 不计较, 要宽宏; 不恐惧, 要心安; 不拖延, 要积极...其实我是觉得自己有点变得迟缓了,对外界事物的敏感度降低了, 反应平缓了,纷扰也随之少了. 记得有人说过, "养拙重于养巧", 是说不要太多锋芒, 而是重稳重,厚道,无畏. 我想只有这样才不会被世俗绊住太久. 不强求, 顺境逆境都会有属于自己的那份快乐.

当一切顺其自然之时, 幸福和快乐便日夜跟随了. 其实人生就像坐火车一样, 每一站都有不同的景观, 在当下尽力做好,过了站,就不要遗憾. 也就是说, 珍惜当下吧, 最重要的是珍惜身边的每个人. 最后,便是, 快乐的做自己的主人.

现在我离开你们了, 希望可以常常联络沟通, 继续品读彼此. 想对大家说, 请不时停下忙碌的脚步, 按好"ON" 和 "OFF" 的Button, 安然欣赏人生的艺术.

最近看的一本书, 叫 <选择放下就能活在当下>. 书里安静的告诉大家:

鲸豚沉于大海

幽兰藏于山谷

从容沉静于纷扰

清明沉淀于心灵

放下头脑的执著

---- 这里, 与我的朋友共享

오후 11:18:49 | 댓글 달기 | 댓글 읽기(1개) | 고유 링크(Permalink) | 스크랩

2008-04-02

宝宝胎动中

孕期到了一半. 昨天,我发现宝宝踢我了.其实,是我傻,他/她应该早就开始动了,大概两周之前. 没有发现的原因是,每当我早上感觉到里面有动静的时候,我把那种感觉冒昧归结为是宝宝在放屁. 亲人朋友问起有没有胎动时,我都直接说还没有,熟知我把宝宝的功劳埋没了,呵呵.

昨天醒来,听了一些音乐,边摸着肚肚. "放屁"的感觉又来了, 这一次,我稍微细心了点,开始怀疑了. 后来在重复中忽然意识到原来是有一个东西在轻轻的冲击肚皮...哦,肯定是宝宝在捣鬼.这就是他/她在动啊,我开始不犹豫了.之后,他/她蛮拾取的又动了两下,给我以确认的机会,也让我开始接受并熟悉这种新事物吧,呵呵,感谢宝宝.

当时不知觉好开心啊,还有一点轻松,因为期待了好久... 总是担心自己给他/她的营养不够, 担心他身体有什么不好,担心他不够活泼: 没有胎动,便没有活力,连我自己也没有自信. 记得有一次竟然傻乎乎的问老公: 你说,万一下次做超生波时发现肚肚里的宝宝不见了怎么办啊?

终于OK了, 知道他/她很好,还会踢妈妈. 这个小东西,胎动还算蛮早的呢,看来是遗传他/她爸爸的基因比较多,嘿嘿.

宝宝啊, 前一半的时间,你真的没有让妈妈安宁, 那么,在接下来的整整一半时间里, 请多多照顾哦~

好了,那就希望宝宝健健康康的吧,和妈妈在肚肚里再玩几个月就可以见面喽~ 爸爸到时会请兔哥哥无尾熊陪你玩的,mo. MoG~

오후 1:11:52 | 댓글 달기 | 댓글 읽기(3개) | 고유 링크(Permalink) | 스크랩 | 生活

2008-03-23

我的妈妈

下雨,可见可闻可听.透过玻璃,不远处水库和南海的交接线上有小树的倒影.

这样地天气,我坐在窗边看看书看看报纸,有花茶陪我.午后,躺在床上,第一次睡不着了.是雨太惬意,是我的思绪随之飘了.首先进入神经的是去年在台湾的日子,那时经常有雨的陪伴,还有很多真实的故事.可是,今天我还不想写这些,因为我的神经不知觉又进入下一个更清晰的阶段:好想好想我家里的妈妈...

过去的二十几年里,每次看到"家"这样的词,我想我和哥哥都会把妈妈放在最核心的位置,尽管爸爸也起着很重要的作用.为什么核心呢? 为她和蔼的面孔,因为她无言的母爱,因为她无限忍让的性格,因为她几十年的勤劳,因为她是我们孝敬父母的表率,也因为她最最简单的朴实...太多太多,是她的存在让我们所以以现在的状态存在着.

有一些记忆依然很深,都是琐碎的小事,但却溶释着她与我们共同的生活.

很小的一天，上课的时候觉得很不舒服，但不懂到底是怎样的不舒服，也不知道该怎么办。当时最明显地感觉是好饿好饿。到家后，我就跟妈妈要吃的。当时吃了好多，撑了，可是似乎还是忍不住吃下去。心跳怎么都稳不下来，慌着吃。妈妈看着不对劲，下意识摸摸我的头，原来是发烧了。她马上就背起我去看医生。那时我已经算很重了，小学三年级吧，她86斤的瘦弱身体怎么能背我走那么远的路呢？我不太记得了，只知道妈妈很辛苦。爱是无声。

小学四年级,我好像还不是很懂事,也不太关注家里人的言谈. 有一天回到家,忽然发现妈妈不见了,原来是去了大姨妈家,比长江还要远. 当时我只知道她去玩了,也没有其他感觉.但是,记得那天晚上我忽然长大了似的:自己跟奶奶睡觉前，先去爸妈的屋子里把爸爸的被子铺好了。这是我第一次有了主动照顾其他人的念头，在妈妈不在的那一天。后来的几天我不知道怎么过的了，下一个最深的片断就到了妈妈回来的那一天，好像是一周之后。放学回到家，妈妈竟然回来了！我的大脑都没有动，走上去就抱着她，哭了，哭得不可开交。。。那个时候，我才意识到：妈妈终于回来了，她在家里是多么的美好，当时的我都不知道怎么表达了。。。还有，我的哭还有一半意思：当时傻傻的很担心妈妈在路上会走丢了，因为路很远，妈妈又很少出远门。那么，她回来，我就安心的幸福了。从那以后，我知道了拥有妈妈真的好棒，就像歌里唱的“有妈的孩子像块宝”。

还有一次是听说她去医院的那次，前面的讲自己小时候的日志已经说过了，这里不说了。想说的是，那个时候开始懂得了妈妈在渐渐的老了，让人担心了，她的健康是我们的财富。

对了，她呢，声音永远都大不起来，喊也很费力而且没有力气（除了干活时力气很大）（这一点，我随我妈，说话声音不大，但打起球来力气很大）。她说话永远都没有威慑力，但让人很舒服。

记忆以来，奶奶对妈妈的天平总是低倾的。其实，据邻里乡亲讲，奶奶的蛮横在附近时有名的（关于这一点，我上学后慢慢的从她诞生的“封建”社会和生活环境角度去理解，但也真的不敢恭维她对妈妈的态度。最直接来讲，她这样做的主要原因是她认为儿媳妇就是家族里的“奴隶”。）。但是，从小到大，不，应该说从我妈妈嫁到家里，直到奶奶离开人世，妈妈从不计较，不但不主动为难奶奶，更尽心尽力顺从她。比如说，不管严寒酷暑，不管家里有多少事情要忙，她餐餐都会给奶奶熬粥喝，傍晚都会给奶奶把炕烧得温度适宜。每天如此。后来我读初中时，奶奶食道癌。手术前的饮食算已经很特殊了，这些都由妈妈负责，尽管她没有学过医，但她知道怎样让奶奶舒服些。不管多么艰难，不管奶奶提什么要求，她都尽量满足。后来手术后的料理和几年后奶奶去世前的艰难日子里，妈妈拿出常人难有的耐心和态度来照顾她，甚至给她洗屎尿裤，在她大便困难时用手给她掏大便。。。

爸爸算是脾气火爆的人（但脾气来去都快，而且知错认错，内心知道事情的对错），妈妈跟他一起的生活应该也容忍了很多，尤其是在我和哥哥还不懂事的时候。记得曾经有一位算命的人，进入我家后，跟我爸妈稍微接触后就对我爸爸说，“她是你这辈子的福气”，是说我妈。

写到这里，我真的十分感谢上帝赐予我这样一个妈妈。试想，如果不是这样的环境，这样的人，我和哥哥现在该是另外两种人，过着另外两种生活。按家人的习惯，我们没有特别去过感恩节，母亲节等节日，但我深深得觉得我们对妈妈的感恩该放在每一天。现在，哥哥和我都算稳定了很多，不需要妈妈再操劳了，好希望她可以安安心心地在家做自己喜欢的事。

妈妈对我从没有很亲密过,甚至都没有拥抱过，可能是环境使然。虽然如此，但我们的心都是暖暖的向着对方。而且，她也从来不对我提过什么要求,好像我走的每一步她都支持,而且她的生活就是付出. 但是,当我长大后,她用最微薄的语气试探着表达过:以后工作和嫁人不要太远啊,这样我闷了可以找的到你,最多乘个两个小时的车,象北京天津就不错.

今天,想到这些,忽然觉得她的心愿比拥抱还亲密,也亲密的让我沉重.我也真的开心不起来:女儿没有实现她的心愿,如果她不开心了,那我的快乐又真的有价值吗?况且不说不能在她需要照顾时随时照顾她.年轻的朋友一定会这样劝我,也正如我这样安慰自己过: 妈妈对女儿的婚事最看重的是女儿能否幸福,而不是距离有多远. 但是,昨天听哥说妈妈去姨妈家住两天,我想一定是闷了,又没有什么可以去的地方...妈,我忽然觉得力不从心,再强的理由也不能让我心安理得. 妈,女儿是不是不孝呢?如果是,你能原谅我吗?我想你一定又会用你的笑来安慰我,告诉我你没事的,告诉我说我好她就开心了.

我最近在家休养,暂时没有回去的安排.对她的想念是无奈的;她更是.很对不起你,妈.

希望这样的状态是暂时的,我们以后可以经常团聚.你是好人,有颗好心,那么,好好享受你现在的生活,不要再操心儿子和女儿了.

2008-03-21

想念薰衣草森林

忽然很想念去年这个时候去过的薰衣草森林。那时候，感觉颜色没有电影中那么浓，却很舒服，我喜欢它的很多细节。

一年后，那种感受经过沉淀似乎更深了，对某些东西的触动更超出了直觉的理解。

记得那天上午我不舒服来的，无法安宁。是一片湿湿凉凉的感冒帖让我睡了下去，醒来就全好了。这样，我们（兔爸爸和兔妈妈，没带无尾熊）去了这样一个地方。这是一个温温的下午，你可以闻到春天的清丽和初夏的湿润。

皮皮有开香香的喷雾给我，这是进门的第一站。不记得它的名字了，该是什么幸福之类的吧。

之后会见到一排排的卡通小信箱，一个个命名的很感性。脚下是一块块间隔的石或木来的。

一路走着，右边是嫩绿的草地，没有草原那么开阔，却温馨可人，草地上不时会有一些长不大的小树，可爱的游客们把具有油墨气息卡片或者小纪念品，好像生活的空气里弥漫着爱情的轻语。

左边呢，首先是森林主创者——两姐妹——开的小店，里面都是大自然的片断截取和手工的精湛呈现。到了台湾一趟，总要带些礼物给朋友的，一个月了，我还没有买到，因为总找不到适合自己的表达。那天，在那个店里，我过了把瘾，把一个个小礼物收入囊中。希望我的朋友可以喜欢。其次，露天的还有一些柜台，摆在微风中，隐约述说着姐妹的生活之道，也浸润着游人的心思。我想，这是一种精神或思想的安放与感化，就像去参加了一场期待已久的音乐会。

抬头放眼看去，是木制的西式房屋，在山腰上。我是从没有想接近它的那种心情，仿佛在它周围走走就满足了。于是，我们绕行。

然后一路上开始出现了薰衣草稀疏的影子和别样的颜色。事实上，那时候，我对这种花，或者说是植物，还没有很深的感触，即使电影电视里把它“渲染”的很浪漫。但是，走着走着，随着它面积的拓展，我觉得开始走入其中了。有了皮皮的感觉，似乎开始灿烂了。同时，对于薰衣草，个人看来，远观胜于近玩。

可是今天，一年后的我，好似对这份风景看的更清晰了，虽然我后来再没有机会置身其中，而且，在这样一个春天，在和老公皮子共同的家里，看着外面的太阳或者干脆干巴巴的躺着休息，我有一种想飞过去在近处把它看个够的念头。对于这种曾经并不是很喜欢的颜色，不只接受，而是特别喜欢了。偶尔走在街上，发现这里的一些人也穿着这种颜色，我猜：一种颜色也许代表一个心里年龄或者层次吧。

再回到那时候，我们慢慢散步曲折来到不算高的山腰，依然看到了姐妹的痕迹：那时开在木屋背后的一个冰激淋小屋，还有茶饮。最吸引我的是旁边简简单单的洗手台和放在那里的一个小黑板，上边是手画的一些类似孩童时代的图案和字体。这些，体现着怡人生活姿态的林林总总，是我以前没有见过的。

傍晚来了，我们不舍的离开，但依稀觉得，生命中的某一天，我们还会来过，或者，生活里的每一日，都要拥有如此的心情，塑造最美的景致给自己的心灵。

感谢我的皮皮。

2007-12-17

生日所想

这是第一次过生日有人在身旁一起许愿.同年同月同日,不约而同的走到一个宿舍,都是毕业后第一份工作,我想这就是缘分.连自己有时都觉得不可思议的事情.

要说出一个其中的愿望,当时没有机会跟大家讲,那就来这里说出来: 要家人都见健康康,平平安安. 这很简单,但是完美的很难实现. 这个生日,同于去年的愿望,去有了不同的范围.多了老公及我们散布各处共同的家人,还有,无尾熊.

饭后跟朋友一起散步,不知觉谈到了家人与自己的心灵关联. 生活,工作,林林总总,都在悄悄影响着我们得生活定向.我们成熟了些,说,要在这些所有因素中勇敢地分出不同的优先级或重要程度,该舍弃的就舍弃,不要在边远处犹豫不决.在我看来,工作是怎莫都无法跟感情作以比较的,因为人生最最值得珍惜得莫过家人,朋友和身边所有付出真心的人.如果没有这些的存在,工作又有什莫意义呢? 可以假想如果有一天我们所在乎的人离开我们时,难过还是遗憾? 何不在有生之前好好去珍爱或报答呢? 前几天,这位朋友说外公突然去世了,我是同样忍住眼泪的,不知道为什莫,也许在别人看来怪怪的,但我体会到了心底:珍惜现在,永远才会更远.

还记起工作后的第一个除夕,爸爸忽然摔倒在地,我慌了,我无奈的无声的哭的不知所措.一个人,跑到离家这莫远的地方,没有办法照顾他们...现在想来,自己也蛮可怜的,没有人像家人一样支持自己.现在好了,老公和身边熟识的朋友们是握着手心的人.

上次去老公的外婆墓地,妈妈看到外婆禁不住用手去抚摸照片,一片表达不尽的爱在里面.妈妈说,"多莫希望妈妈可以陪伴我们到现在,多希望她老人家可以看到崽结婚了,她最疼爱的孩子...". 人的去留我们不能掌握的,但我想我们唯一可以把握的,就是好好去爱,去感激,去孝敬,去相互扶持... 做力所能及的可以让心理安慰的事情.

这个生日,我想用来感激会更有意义,也希望每个人都可以感激在每一天. 其余的,我想都不如此重要.

오후 11:39:09 | 댓글 달기 | 댓글 읽기(2개) | 고유 링크(Permalink) | 스크랩 | 生活

2007-12-05

去了老公小时候生活的地方

前周去了老公小时候生活的地方,第二次, 比第一次更有感触.一个个场景一直像湛蓝的轻轻云彩抹在我的心空.

我们散步路过了他从小学到中学的母校,傍晚回来时进去看了一下. 是傍晚的宁谧,是灯光的安详,是别式建筑的风格,是小池塘里老公几年前毕业时亲手放进去的小乌龟游来游去,吸引了我. 想着以后小小皮小小囡也要来这里读书或做客.

下一站是学校隔壁的公园,依然是温馨的所在.哪里有很多老人,还有猫咪安静的坐在那里.弯弯水池里的鱼儿们已经长大了,从来不用思考外面的世界. 一些老人们踱步过来休息,坐坐,看着葱翠的竹子,清清的水流和柔线条荷叶...这是一个难得没有杂音的地方,听说老公小时候下课不时会从学校与公园的借口后们处过来休息玩耍.这里的一切,他记得很清楚. 我想我也很幸运的可以有机会去接触它,感受它,熟悉它吧.